Kumpulan Cerita Konyol+Gokil

Cewe-cewe Bilang

Singkatan:
CG: Cowo Ganteng
CJ: Cowo Jelek
CCB: Cewe-Cewe Bilang
TG: Tante Girang


Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..

Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..

Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowo2 juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo CG ganti2 cewe
CCB: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo CJ ganti2 cewe
CCB: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo CG dpt cewe cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewe cantik
CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo CG ditolak cewe
CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo CJ ditolak cewe
CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo CG diputusin cewe
CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali CJ diputusin cewe
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu?

Kalo CG digaet TG
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet TG
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya. .

Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya?masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong,beli kaca yang gede?.!!

Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja?

Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus?penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi?

Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja?
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?

Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Ga pantes,muka jongos?

Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..

Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya?

Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'?
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?

Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu?

Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..

Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan?.

Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..

Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja?
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack! ?seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh. .

Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM?
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat..

Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut?

Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali?

Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya?
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..

Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken?
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh?!!

Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!

Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen?jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya?
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo CG nuangin air kegls cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegls cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia?

Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo CG baca posting ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca posting ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!! !'

Tips untuk anda yang merasa jelek

Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya?
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )

Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,salahkanlah orangtua anda,karena jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )

Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur ga ketolong lagi?
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( Jadi cakep kalo uda ganti kulit )

Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m'gonggong anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu?kaya kuda lumping )

Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda?
JUST BEE YOURSELF
( Kesengat tawon, itulah kamu / muka kamu )

Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian manusia tidak selalu benar?
THE TRUTH IS OUT THERE
( Yang bener boleh keluar )

Cakep-jelek itu tergtg lingkungan,mslnya anda disini jelek tapi diAfrika bisa plg ganteng?
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
( Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )

Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
( Pacarilah orang buta )

Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda?.
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile, percayalah.. orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,percayalah pd kata hati anda (kalau anda jelek)?
Memang CAKEP itu RELATIF?tapi kalo JELEK à MUTLAK.

Kalau anda tersinggung dengan isi posting ini, berarti benar..anda memang JELEK

?.


..



?.


Masih penasaran juga dengan posting ini..? berarti anda ini BENAR-BENAR? .( ah..tak tega saya mengucapkannya )

Balada Mr. Bean

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga. Saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
====================
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
====================
Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
====================
Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
====================
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
====================
Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
====================
Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
====================
Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11.
====================
Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
====================
Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
====================
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.
====================
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
====================
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
====================
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
====================
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang: OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk .
====================
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman: Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
====================
Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

Nenek Cerdik

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia meminta pegawai di sana supaya dipertemukan dengan Gubernur BI.

"Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya.

Semula staf bank ragu, tapi akhirnya memutuskan untuk membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya;" Berapa banyak uang yang akan disimpan."

"Rp 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.

Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana Ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang taruhan!"

"Hah?? Taruhan bagaimana? Kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.

"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" Kata si Nenek sambil tersenyum.

"Hah???!" Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, "ujarnya yakin.

"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.

"Siapa takut?" Jawab gubernur. "Saya berani bertaruh Rp 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"

"OK tapi karena ini menyangkut uang gede. Boleh saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?" tanya wanita tua.

"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.

Malam harinya si Gubernur gelisah sekali. Bolak-balik dia berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia merasa yakin seyakin-yakinnya bahwa telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Dia tersenyum puas dan merasa yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul.. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, iamengulang kesepakatan kemarin.

"Rp 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?" kata si Nenek.

Gubernur BI pun setuju. Setelah itu si wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.

"Anda memang harus melihatnya supaya Anda benar2 yakin bahwa telur saya tidak kotak." Kata si gubernur sambil memelorotkan celananya.

"Boleh saya meraba telur Anda agar benar2 yakin?" Tanya si wanita tua.

Mulanya Gubernur BI menolak tapi demi memenangkan taruhan sebesar Rp 50 juta akhirnya dia meluluskan permintaan wanita itu.

"Silakan kalo memang itu harus Anda lakukan. Rp 50 juta bukanlah uang yang sedikit. Tentu saja Anda harus benar2 yakin." Jawab Gubernur mempersilakan.

Sang Wanita tua dengan cueknya meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya. Dengan penuh selidik dan teliti dia terus saja mengusap-usap telur si gubernur, membolak-baliknya ke sana ke mari, pindah dari telur yang satu lalu ke telur yang lainnya.

"Apakah Anda sudah yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI tidak sabar.

Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas lalu membentur-benturkan kepalanya kedinding.

Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?"

Wanita tua inimenjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp 250juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir BankIndonesia! "

Ne crita singkat dari temen gw...

Suatu ketika Otong menelepon bosnya...

Otong: "Halo!"

Bos: "Halo!"

Otong: "Ini siapa yah?"

Bos: "Lho, bukannya saya yang harus tanya Anda siapa?"

Otong: "Memangnya Anda siapa?"

Bos: "Kamu tidak tahu siapa saya??? Saya ini bos perusahaan ...! Anda jangan main-main! Saya bisa bisa pecat Anda!"

Otong: "Kamu tahu siapa saya???"

Bos: "Tidak!"

Otong: "Bagusss..."

Dan Otong pun menutup telepon itu...

IURAN SOSIAL


Seorang petugas Kantor Dinas Sosial merasa bahwa kantornya tidak pernah menerima uang iuran dari pengacara yang paling terkenal di kota itu.

Petugas tersebut lalu memanggil orang tersebut untuk membayar iuran dan berkata, "Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya 500 juta rupiah, tapi Anda sedikitpun tidak pernah membayar iuran untuk kegiatan sosial di kota ini. Apakah Anda tidak ingin kasihan sedikit pun pada masyarakat yang hidup berkesusahan?"

Pengacara itu terdiam sejenak lalu menjawab, "Apakah penelitian Anda juga menunjukkan bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?"
Pegawai kantor pajak itu diam sejenak, "Um ... tidak."

"Atau," lanjut pengacara itu, "saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus menggunakan kursi roda?"
Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara itu segera menyela, "Atau suami dari adik perempuanku yang meninggal karena kecelakaan lalu lintas," kata pengacara itu dengan jengkel, "ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak?"
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan, akhirnya ia berkata, "Ohh ... kalau begitu saya ...."

Tiba-tiba, pengacara itu memotong perkataannya, "Jadi jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku memberikannya untuk kantormu?"